Говорят, всё хорошее у человека от природы, а плохое – от него самого.
Даже имея достаточно опыта, чтобы фильтровать чужие мнения о себе, мы сохраняем тот негативный багаж, которым нас «грузили» с детства.
Но теперь мы вольны выбирать – тащить ли его с собой дальше или радикально сменить образ, перестав смотреться в кривое зеркало.
Багажное отделение
Однажды психологи провели любопытный опыт: поставили на стол две абсолютно одинаковые шкатулки промышленного изготовления.
На обе наклеили ярлычки: на одну – «высший сорт», а на другую – «брак». Участникам эксперимента предложили рассмотреть шкатулки и высказать, в чём состоит разница между ними.
Добросовестные сразу же нашли множество мнимых дефектов «бракованной» вещицы: например, часть из них обнаружила несуществующие сколы и царапины, некоторые обратили внимание на то, что шкатулка плохо открывается и скрипит, кто-то даже предположил, что разница заключается в материале, из которого сделаны коробочки.
Причём высказанное кем-то одним мнение о том или ином дефекте шкатулки тут же горячо поддерживалось остальными участниками, и более того – обрастало множеством подробностей и догадок.
Когда эксперимент закончился, всем, кто в нём участвовал, пояснили, что различие между шкатулками только одно – в наклеенных ярлычках. Обе вещицы перенесли в другую комнату, сняли с них ярлычки и снова продемонстрировали участникам. Никто из них так и не смог найти те самые дефекты, которые были обнаружены ими часом ранее.
Нетрудно догадаться, что мораль такова:
ЧАСТО НАШИ ПРЕДСТАВЛЕНИЯ О СЕБЕ – НЕ БОЛЕЕ ЧЕМ НАКЛЕЕННЫЕ КЕМ-ТО ЯРЛЫКИ
К примеру, одна моя знакомая привыкла считать себя неудачницей. Действительно, если оценить голые факты, успешным человеком ее назвать крайне сложно: она одинока, все ее романы всегда заканчивались печально, работа не приносит никакого удовлетворения, и более того – очень низко оплачивается.
Однако, если проанализировать всю цепь происходивших в ее жизни событий, можно прийти к выводу, что дело не в удачливости Лены, а в ее до смешного заниженной самооценке, которая не дала ей возможности принимать правильные решения в определенных ситуациях.
Началось все еще в глубоком детстве, когда Лена страстно мечтала стать знаменитой балериной и попросила родителей записать ее в танцевальный кружок. Родители решили не подпитывать в ребенке напрасные иллюзии и честно объяснили, что в силу комплекции балерина из нее никогда не получится. Со временем сильное детское разочарование забылось, но мысль о том, что она не способна быть такой, как мечталось, четко укоренилась в ее сознании.
Когда настало время выбирать вуз, Лена даже не пыталась поступить туда, куда мечтала, – в юридический, поскольку сразу же решила, что не сможет выдержать конкурс. Вместо этого она подала документы в институт культуры, где был недобор. После окончания вуза по объявлениям, где были указаны четырехзначные оклады, Лена не звонила, полагая, что либо это обман, либо ее все равно туда не примут. Хотя уровень подготовки и хорошее знание языков вполне позволили бы ей получить приличное место.
В итоге она нашла довольно скромную должность, причем на собеседовании не стала торговаться, поэтому получила наименьшую ставку из возможных.
С личной жизнью дела обстояли примерно так же: периодически возникали решительно настроенные молодые люди, которые стремились построить с Леной серьезные отношения. Но заложенное с детства представление о своей «не балетной» внешности всякий раз приводило к тому, что Лена постоянно находилась в режиме ожидания: когда же ее кавалер найдет кого-то более красивого и достойного, чем она.
Свои сомнения девушка озвучивала партнеру, чем в итоге доводила дело до конфликта, поэтому рано или поздно пара распадалась. При этом Лена испытывала нечто похожее на облегчение, ведь она изначально программировала себя на очередную неудачу, так что все время общения с партнером было по своей сути ожиданием неизбежного.
Сейчас Лена всерьез занялась психологией и начала понимать, что неудача – это всего лишь отрицательный жизненный опыт, который стоит принять к сведению, чтобы успешно идти вперед. Теперь ей предстоит самое важное – отвыкнуть от тех ложных представлений о себе, которые сопровождали с детских лет, и попытаться выстроить свою жизнь заново – с чистого листа.
Истина – в вине
Ребенок – идеальный «материал» для выращивания и дальнейшего развития всевозможных комплексов. У него нет достаточного жизненного опыта и хорошо развитых логических навыков для того, чтобы оценить, насколько правы бывают взрослые, называя его ленивым, неряхой или давая любое другое определение в негативном ключе.
А если учесть, что наиболее плотное общение происходит у него с собственными родителями, то во многом именно они определяют, какое мнение сложится у их ребенка с возрастом о своих возможностях и качествах.
ИНОГДА, БОЯСЬ РАЗОЧАРОВАТЬ БЛИЗКИХ, МЫ ПОСТУПАЕМСЯ СВОИМИ ИНТЕРЕСАМИ В УГОДУ ИХ ОЖИДАНИЯМ И МЕЧТАМ
Конечно, чаще всего, награждая нас теми или иными нелестными эпитетами, родители преследуют самые благие цели: подстегнуть наш интерес к какому-то занятию или дать стимул исправиться в какой-либо ситуации. Однако детская психика может это воспринять по-иному: по свидетельству специалистов, самая распространенная реакция на критику со стороны родителей – чувство вины перед ними.
Иногда из-за боязни разочаровать родных, которые так гордятся тобой, ты поступаешься своими интересами в угоду их мечтам. Постепенно невольно начинаешь каждый раз взвешивать свои будущие действия с точки зрения того, оправдают ли они ожидания твоих близких. Конечно, такая забота о чувствах родных людей похвальна. Но вместе с тем ты попадаешь в эмоциональную зависимость от них, теряя возможность познавать себя с помощью собственных желаний.
К примеру, родители моей бывшей сокурсницы Маши были категорически против секса до свадьбы. Для пущей убедительности Маше внушили, что желание интимной близости со стороны женщины является признаком распущенности, что, разумеется, никак не может наблюдаться у девушки из приличной семьи. На подсознательном уровне у нее произошло подавление ее сексуальности, а любое пылкое проявление чувств со стороны поклонников стало восприниматься ею как открытая агрессия.
В результате Маша замкнулась в себе, убежденная в своей непривлекательности. Красивая девушка, она намеренно носила вещи, которые скрывали достоинства фигуры, тем самым как бы укрепляя барьер между своим внутренним миром и проявлениями «животных» чувств.
Вопреки всему, ей удалось встретить человека, который понял основную причину ее комплексов и сумел разглядеть за ними ее истинное «я». Он же помог понять, что настоящая сущность человека базируется на его личных склонностях, пристрастиях и желаниях, а не на ожиданиях посторонних людей, не зависимо от степени родства. Поэтому сейчас она – уверенная в себе, эффектная женщина, знающая истинную цену своей привлекательности и не стесняющаяся собственных желаний.
КИРА ЛОГИНОВА, психолог-консультант:
Чтобы избавиться от комплексов, необходимо понять, откуда они взялись у тебя изначально.
Для этого возьми чистый лист бумаги и напиши на нем все свои недостатки, которые, как тебе кажется, у тебя присутствуют. Затем внимательно изучи то, что получилось, и вычеркни качества, существование которых приписывают тебе окружающие (родители, друзья или коллеги по работе), но при этом ты сама склонна их в себе отрицать.
Теперь осталось самое сложное: вспомни, при каких обстоятельствах ты впервые начала ощущать в себе те комплексы, которые остались в твоем списке. Сосредоточься на каждом из них.
Например, ты страшно комплексуешь по поводу своего веса, считая его избыточным. Закрой глаза, постарайся расслабиться и начни вспоминать все случаи, когда тебе в голову стали приходить мысли о том, что ты – «толстая».
Одна девушка, с которой мы анализировали ее комплексы по поводу веса, вспомнила сначала эпизод в модном магазине, когда ей понравилась вещь, а раздраженная чем-то продавщица в ответ на просьбу помочь сердито огрызнулась, что у них в продаже «только маленькие размеры». Потом в памяти всплыла картинка из детства: мама вывела ее на прогулку и встретила знакомую, которая довольно бестактно заметила, что нельзя так раскармливать своих детей (девочка в детстве была немного пухленькой). Лицо этой «доброжелательницы» она, конечно, не запомнила, зато хорошо осталось в памяти, как сильно огорчилась ее мама после этих слов.
Затем мы разбирали противоположные ситуации: когда она была довольна своей внешностью (к примеру, на выпускном вечере) или когда ей говорили комплименты. Девушка вспоминала, что при этом она ощущала. Далее пытались постепенно осуществить подмену старых ассоциаций новыми эмоциями: например, она еще раз вызывала в памяти неприятный эпизод в магазине и старалась совместить его с теми чувствами, которые испытывала, когда была довольна своей внешностью.
Разумеется, это упражнение необходимо повторять не раз и не два, чтобы старые болезненные воспоминания стерлись и стартовая ситуация, послужившая толчком к развитию комплекса, начала восприниматься нейтрально. Однако рано или поздно ты уже сможешь думать об этом как о случайном эпизоде в твоей жизни, не имеющем никакой власти над тобой в дальнейшем. Очень важно помнить:
МЫ НЕ МОЖЕМ ИЗМЕНИТЬ ПРОШЛОЕ. НО, ЕСЛИ ОНО НЕ ДАЕТ ПОКОЯ, МОЖНО И НУЖНО ИЗМЕНИТЬ ОТНОШЕНИЕ К НЕМУ
Совершаем открытие
Психологи предлагают несколько путей, которые помогают освободиться от болезненных детских воспоминаний и заново «открыть себя».
Стой на своём
Твоя эмоциональная зависимость от чужих желаний не даст тебе возможности стать по-настоящему самостоятельной и независимой.
Передача и принятие вины – как игра в пинг-понг: она будет длиться до тех пор, пока ты не перестанешь отбивать подачу противника.
Выбери позицию твердого молчания, если тебя попрекают какими-то несовершенными делами или недостигнутыми высотами.
Сохраняй дружелюбие и в ответ на упреки мягко, но твердо скажи, что не хочешь обсуждать это.
Избегай объяснений и дискуссий, в процессе которых тебя снова могут путем скрытых манипуляций заставить почувствовать знакомое чувство вины.
Помни о том, что это именно твоя жизнь, а не жизнь твоих родителей или друзей.
Просто прости
Обида и злость обычно искажают наше восприятие ситуации, заставляя впоследствии жалеть о сказанном и ненавидеть себя за сделанное. Ты считаешь себя редкой стервой, портящей жизнь даже тем, кого ты любишь? Просто вспомни, с чего все началось: наверняка, в твоей жизни были близкие люди, которым ты доверяла и которые использовали твою доверчивость против тебя. Это и заставило стать жесткой в общении с другими людьми. Попробуй простить всех, кто в прошлом сделал тебе больно!
Каждый раз, когда в твоей памяти будет всплывать болезненное воспоминание, обрывай его мыслью: «Я прощаю их (его) за все». Ты научишься быть самой собой, когда освободишься от груза неприятных эмоций, препятствующих развитию твоих отношений с другими людьми.
ОБИДА ТОЛЬКО МЕШАЕТ. КАК СКАЗАЛ КТО-ТО ВЕЛИКИЙ: «ПОКА Я ТУТ ЗЛЮСЬ, ОНИ ТАМ ТАНЦУЮТ»
Напиши письмо
У каждой из нас есть представления о себе, которые нам хотелось бы изменить. Напиши письмо самой себе с подробным перечислением всего самого худшего в тебе и подробным описанием, почему ты так считаешь.
Потом запечатай конверт и опусти его… в мусорное ведро. Закрепи в своем сознании мысль о том, что с помощью этого небольшого ритуала ты даешь согласие самой себе попрощаться со всем своим психологическим мусором и впредь стараться думать о себе только в положительном ключе.
Полюби себя
Не зацикливайся на самокопании, ведь людей без недостатков не бывает. Придумай систему реальных бонусов, которыми ты сможешь отмечать очередную победу над собой. Не забывай о том, что окружающие будут воспринимать тебя такой, какой ты выглядишь в собственных глазах. И это уже веский повод относиться к себе лучше.
Комментариев нет:
Отправить комментарий