Не кричите на детей и не бейте их - это может вызвать у ребёнка рак!

Согласно итогам нового исследования, родители, наказывающие или кричащие на детей, могут провоцировать у них проблемы со здоровьем.

Это повышает возможность рака, астмы и сердечных заболеваний у детей, уверяют специалисты английского университета Плимута. Они считают, что крик и шлепки имеют возможность обладать одинаковыми длительными последствиями для здоровья, так же как травмы и злоупотребления, вызванные стрессом.

Профессор Майкл Хайленд, руководитель исследования, сказал: «Ранний стресс в жизни детей в качестве насилия и травм, известно, создаёт длительные изменения, которые предрасполагают к заболеваниям. Новое испытание демонстрирует, если ребёнок вырастает в семье, в которой нормой есть телесные наказания, это может нести негативные длительные последствия для здоровья».

Таким образом, просмотрев данные около 700 людей, часть болеющих раком, болезнями сердца и астмой, а часть здоровых, узнали, как часто устно и физически их в детстве наказывали. И пришли к выводу, что у детей, подверженных устному или физическому насилию, рак развивался больше в 1,7 раз, сердечные болезни - в 1,3 раза, астма - в 1,6 раз, сравнивая со здоровыми участниками.

Запретные слова, или Что никогда нельзя говорить ребенку:

«Как же ты мне надоел!», 

«Посмотри на Лену, вот как надо!», 

«Ты меня в гроб вгонишь!», 

«Мне лучше знать!». 

Мало кто сможет честно признаться, что никогда не позволял себе подобных выражений в адрес своего ребёнка. Да, зачастую эти слова вырываются у нас сгоряча, необдуманно, в пылу гнева или раздражения, но от этого они только точнее попадают в цель, больно раня детей. 

Cлово может ударить посильнее кулака! Старая добрая истина, о которой родителям нельзя забывать в разговоре с ребенком с самого раннего его возраста. Ребёнок простит своих родных, но вся беда в том, что синяк от удара, полученного в драке, со временем заживёт, а неосторожные родительские слова могут оставить неизгладимый след, задав жизненную установку или прилепив вечный ярлык.

Самые доверчивые:

Младенцу важно не значение, но интонация, с которой к нему обращаются. Ласковый тон и улыбка - вот и всё, что воспринимает малыш, даже если в это время мама называет его «разбойником» или он для неё «горе-ты-моё». Но очень скоро ребёнок начинает понимать значение слов и тогда становится ключевым, что именно было сказано. И самое главное - он верит во всё, что ему говорят!

Слова родителей воспринимаются детьми буквально, и именно из-за этого так важно избежать многих запретных слов.

«Если ты сейчас же не прекратишь, я тебя вон тому дядьке отдам!» - родитель говорит эти слова, ни на секунду не собираясь претворять в жизнь свою угрозу, но малыш-то об этом и не подозревает. Он больше не ощущает себя в безопасности, не чувствует себя нужным и любимым, а это скажется и на его уравновешенности и на доверии к родителям и всему миру.

Сюда же относятся и вечные как мир угрозы, призванные заставить ребёнка хорошо себя вести, есть или спать, а не то придёт кто-то страшный (милиционер, доктор со шприцем, бабай) и тогда... Желая накормить или унять разбушевавшегося малыша, родители сами зарождают в нем страхи и комплексы

Замените кнут на пряник. Не обязательно обещать новую машинку за съеденную тарелку супа, всегда можно найти нематериальный стимул. В конце концов, никто лучше вас не знает, что ценит ваш малыш.

«Ты меня замучил!», «Отстань от меня!», «Не мешай» - выплескивая своё раздражение или усталость, родитель отталкивает ребёнка, который ищет его внимания, разрушая его бессознательную уверенность в том, что он всегда любим и важен для своих папы и мамы.

Не стоит и спекулировать на собственном здоровье - слова «уже голова от тебя трещит» или «сил моих нет, умру я с тобой» по-прежнему популярны и по-прежнему пугают детей, взваливая на них непосильный груз ответственности и вины.

Даже если вы устали и безумно заняты, сделайте над собой усилие и удержите обидные слова. Внеплановый просмотр мультфильма станет меньшим злом, которое позволит сохранить мир в доме, а несколько минут, потраченных на организацию интересного занятия для ребенка, позволят вам обрести желанную свободу.

«Ну ты молодец…», «Да-а, покрасить обои - это была блестящая мысль…» - не надо забывать о том, что такое понятие, как сарказм, ребёнок сможет оценить в лучшем случае после семи лет, а пока понимает он все в прямом смысле. Так что не нужно удивляться, что в следующий раз юный художник распишет ещё пару комнат, желая услышать ещё раз о том, какой он молодец.

Крайне неполезны ребёнку и шуточные или иронические обращения к нему, например, когда отец зовёт его «балбес ты мой», а мама ласково величает «глупеньким» или «дурачком». Сами того не желая, родители программируют ребёнка, приучают его к мысли, что он глуп и непонятлив. Не стоит удивляться, что через несколько лет они буду хвататься за голову, ужасаясь тому, как трудно даётся учёба их «балбесу».

Общаясь с ребёнком, обойдитесь без иронии и сарказма. Тогда вы будете услышаны и поняты, а ребёнок избежит ненужных ему программных жизненных установок.

Младшие школьники:

Дети взрослеют и постепенно учатся тому, что не все слова родителей надо воспринимать всерьёз. Но только они поймут, что Баба- яга не прилетит, даже если каша останется несъеденной, как окажется, что у родителей остался в запасе достаточный арсенал запрещённых приёмов.

«Да что ж ты такой безрукий!», «Опять все платье заляпала, неряха!» - досадуя на несовершенство собственных детей, родители часто награждают их такими ярлыками. 

«Лентяй», «бестолочь», «бездельник» - подобные слова словно ставят штамп «не годен» на лбу ребёнка, напрочь убивая в нём веру в свои силы и подрывая его самооценку. Ребёнок всё ещё доверяет родителям, и если ему говорят, что он бестолковый и ленивый, то он может пойти по жизни с уверенностью в том, что так оно и есть.

Остановитесь и прикусите язык, как только на нём завертелся «подходящий» эпитет. Не обвиняйте ребёнка в том, что он тугодум и неумеха, это не прибавит ему вдохновения и ясности мысли. Помогите разобраться в непонятном, похвалите, как только представится такая возможность, критикуйте мягче, не припечатывая.

«Не тронь, разобьешь!», «Не подходи, укусит!», «Отойди, свалишься!» - необходимая забота о ребёнке может легко превратиться в разрушительную гиперопеку. Резкие, категорические запреты провоцируют рождение страхов и тревожности у детей.

Даже в отношении самых маленьких такими словами нельзя злоупотреблять, а уж когда ребёнок подрос и его самостоятельность не ограничивается желанием самостоятельно влезть на горку или натянуть ботинок, эти окрики и вовсе становятся губительными.

Речь не идёт о том, что ребёнок должен бесконтрольно познавать мир, лезть в огонь, воду и пасть незнакомых собак. Подстрахуйте юного первооткрывателя, но не акцентируйте внимание на том, как сильно вы боитесь за него.

«Вот Саша успевает и уроки сделать, и на тренировку сходить, а ты!..» Примеров сравнения собственных несовершенных детей с чужими идеальными отпрысками можно привести бесконечно много. Это жестокий и бесполезный приём, который даст результат совершенно противоположный задуманному. Услышав, что он хуже других в родительских глазах, ребёнок чувствует себя униженным и ненужным. А ради чего стараться тому, кто не важен и не нужен своим близким?

Не сравнивайте своих детей никогда и ни с кем. Если слова «Ты самый умный и красивый на свете!» кажутся вам непедагогическим преувеличением, добавьте в конце два слова - «для меня». Вашему ребёнку ведь только этого и надо - быть самым лучшим для вас.

Подростковый возраст:

Дети становятся старше, но проблема «ярлыков» и сравнений остаётся для них всё такой же болезненной. Кроме того, сложный подростковый возраст, которого так опасаются родители, кажется, сам собой провоцирует взрослых на использование запретных словесных приёмов.

«Будешь делать, потому что я так сказал!», «Что ты понимаешь!», «Мало ли чего ты не хочешь!» - все эти слова, казалось бы, наполненные безапелляционной уверенностью в собственной правоте, на самом деле выдают беспомощность и бессилие родителей, их неспособность справиться с изменившейся ситуацией. 

Стремительно взрослеющие дети, претендующие на равноправие и полную самостоятельность, пугают взрослых. Не найдя подходящих аргументов, родители пытаются «задавить» подростка авторитетом, но лишь расписываются тем самым в том, что не смогли найти общего языка со своими детьми.

Придётся признать, что с подростком надо договариваться, спорить, объяснять, почему «нет» и отчего «нельзя». Только так он почувствует, что его уважают и с его точкой зрения считаются, научится понимать других, а главное, вас, своих родителей.

rus.pressa.tj

Речь наша устная или письменная влияет на наше ДНК